ココロノモンダイ

このブログではもう自分が鬱病である事も書いているの

ですが、やっぱり実生活や離婚問題とは関係のない

サイトのお友達には言いにくいもんです。

だから隠しています。

そんなわけで病気について。

やっぱり調べてみても特別な病気なんじゃない。

また、ヤツやその母親なんかだと「なまけ病」なんて言いそう

だけど、そんなわけではない。

私の場合は医師曰く「鬱になって当然」だと言われたし。

病院に関しては初めて行ったのは妊娠中の事で、もう４年前。

その時のカルテを弁護士さんが取り寄せてて、控えのコピーも

手元にあるんだけど、当時は鬱病とは診断されてなくて、

別の病名を記載されていた。

その後振り返れば無気力になったのも、ヤツの実家近くに

行くと動悸が激しくなって息するのがとても苦しくなったり

してたんだけど、その発作はヤツの実家近くじゃないと

起こらないし、無気力になっていったのも単にヤツとの

関係が何かある毎に壊れての繰り返しだったし、なにより

ハードな赤ちゃんとの暮らしでバテバテだったし、そんな

状態でヤツの育児家事サポートもなく、夜泣きすると

「嫌がらせか！」と怒鳴られ、深夜の寝付かせドライブ

なんかやペットたちの世話で追われて、ぐてんぐてんな

毎日だったからだろうと思ってた。

そして、とにかく現実（ヤツとの生活）に向き合うしかない、

精神科で何か病気が診断されてしまうというのも怖かった。

「アンタはどうしようもない人間だ」と宣言されるという

へんてこな強迫観念がずっとあった。

あとは生活費くれなくなってしまうとやっぱり経済的な事。

なんとか仕事が出来るようになったらなったで、診療時間の

問題とか、今にして思えば長続き出来ないだの、勤務先の

社長から精神科行けとまで言われるとか、既におかしく

なってたのに怖くてその現実から目を逸らしていたという

情けない理由で伸ばし伸ばし。

で、やっと行けたのが深夜に気分が悪くなり目が冷め

そしてもどしてしまうという事が定期的に続くようになったから。

思えば後に幻聴だと言われた上からの音も聞こえてたん

ですよね。。あまりにリアルで大きな音だから、まさか幻聴

だったなんて思いもしてなかったけど。

・・・というわけで去年の秋。

随分とバカバカしい理由で粘ったものです。

鬱病と診断された時はショックもあったけど、やっぱりなと

思ったりという複雑な気持ちだった。

診断受けるというのが、死刑囚が最高裁判所での判決を

待つような気分だったなんて・・・私ってアホだなあ。

今はきちんと定期的に通えてない。

経済面で余裕なくなったり、いざ行こうと準備しても

今度は外に出られない病になったり。

弁護士さんとの打ち合わせなんかはそれでも出られる

のに、予約も必要ないからか病院は時計を見ながら

なんか躊躇。

そして診察時間終了・・

あーあ、今日も行かれなかった・・・・とガックリ。

きっとこの「外出られない病」も時が経てばバカみたいな

思い出になるんだろうな。

病気は治したい。

かなり。

精神科で医師に飲んだらフワフワするような強い薬を

欲しいと言ってみたけど、そうすると今度はその薬に

依存してしまうようになるからダメと却下された。

もっと重症の人用に強い薬が存在するのかな。

それに鬱病で今すぐ入院しろと言われているわけじゃ

ない。だから自分はまだ大丈夫・・・治る！

なんて思うようにしている次第です。

鬱の症状の中の「泣きだす」とかはかなり減った。

実は昨日ちょっときてしまって、なんか最悪な事考えて

独りでアホみたいにわあわあ泣いてしまったけど

その反動か、「現実直視の場」であるここで

書き込んでいられるんだから、大丈夫！

どうしよう・・・

服がない・・・。

あ、勿論普段買い物等に行く時の服はあります。

だけど今回は裁判所。

やっぱりスーツ姿でないと、常識を疑われてしまう

だろうと思い、とても焦りました。

スーツ・・・独身の頃買った物は何着か持ってます。

だけど、恥ずかしい話妊娠初期の過食により

体型が大幅に変わり、今なんて食生活は時には

私のご飯は子供が残したものなんて時も割と良く

あるのに・・・ナゼナンダ・・・痩せない。

すこーしは痩せた。

だけどナイスバディとは言えないけど、標準体型

だった独身の頃のスーツが入らない。

唯一の救い？は以前通販でサイズを間違えて買った

当時ブカブカだったパンツスーツ・・・。

嗚呼・・・入らない・・・・・・・（号泣）

それでネットでオークションやニッセンのサイト等を見て

少しでも安い物を探していました。

そんな時たまたま弁護士さんから打ち合わせについての

電話が入り、恥を忍んで聞きました。

出廷はいつ頃か。要はそれまでにスーツをなんとかすれば

いいわけだっ。

安いの探しながら健康の為にも本格的に「ダイエット」をして

あの元ブカブカ・スーツを着られるようにしてしまうのだと。

そうしたらちょっと驚いたみたいで、理由を聞かれ

恥ずかしながらも正直に言うと意外な答えが。

実際そんなに余裕ないわけだし、（家計表出してる）

無理して購入する必要はないって。

スーツ姿じゃないからと裁判所は常識を疑う事はないから

そう心配するなって。

勿論奇抜な格好なら常識疑われるでしょうけど。

良かった・・。

なのでダイエットを頑張りはしますが、とりあえず着られる

服で割合まともな物を選んで着て行こう。

以前、調停の前にたまたま入ってみたリサイクルショップで

大きなスカート買ってた。

しかも秋か冬だったから夏物がワゴンセールに出してて

激安だった。冬なら着られなかったよ。良かったあ！

衣服・・・買っても子どものばかりだもんね。

なんかもうビシバシ大きくなってて、去年仕事してた頃に

特別に買ったアンパンマンの服も今はちんちくりん。

だから色々工夫して買うと。

（リサイクルショップも探せば綺麗なのが激安で見つかったり

するし、Ｔシャツなんかだと新品の方が安かったりとかする。）

子どもが大きくなる事は嬉しい。

でも自分は小さくならなくちゃなっ。

まあ・・・標準サイズなら中古なら1000円以下でもあるんだけど

その標準サイズから自ら「さよ～なら～」してしまったのは

そりゃ、ヤツも責任あらぁ！なんて思いたいけど、結局は

自分が大泣きしながら掃除機のようにいっぱい食べたせい。

そしてその後ダイエット出来る体になったのに、そんなこと

どーでもいいやとヤケっぱちになった自分が全部悪い。

だから今更ながらですがまた戻す努力をしよう。

鬱の波がまた来るとどうでも良くなってしまったりするので

いいんか悪いんか分からないけど、そのスーツを見える

所にかけて、そして可能な限り鬱に負けずにやってみよう。

それがいい。

久し振りの更新となりました

コメントを残して下さったた方、ありがとうございます。

そしてすみません。

気分によってはここは自分の置かれている現実を

直視する場になってしまっているので、その現実から

目を背けてしまいたい時にはここを見られなかったり。

相変わらず情けない位弱いです。

そして本題の離婚に関してですが・・・
あれから特に劇的な変化もなく、裁判が進んでいる

ようです。

「いるようです」

というのは今のところまだ双方の弁護士さんと裁判官との

話し合いのようで、私はまだ出廷などしていないから。

とはいえ、いずれ出廷する日が来ます。

正直言うとその事を考えただけで気が重くなります。

ヤツの顔を見なくなってもう一年以上。

それだけでも救われていたのに、これから見なくちゃ

いけなくなっちゃうの？って。

勿論見てしまうとまだ不安定な精神面がガタッと崩れて

しまう可能性もあります。

だから頑張って見ないようにします。（メドゥーサかい・・）

そしてもう一つ・・・。

ダメだなあ・・

こんばんは。
未だにギリギリを保っているなあという現実です。

お金がないって結構辛いね。
それでも生活費ゼロの頃に比べるとかなりマシではあるんだけど
あの頃はまだ自分も働けたから・・。

今は・・未だに無理をしてしまうと足が痛くて動けない日もある状態。

ココロもちょっとしたきっかけで自暴自棄になる。

１月なんか実はとても辛くて子供は殆ど実家にいたという情けない状態。
そのせいか、頑としても「ママのそばがいい！」とどこにも預けさせない子に

なりました。何が何でも嫌がります。
とはいえ「じいちゃん・ばあちゃん」ならＯＫではあるけど、しょっちゅう
「ママんとこ帰る」と言ってるそうです。

またうちの電話番号を執念で覚え、一人で電話かけることも出来るように
なりました。（うちしか掛けられません）

なんかそんな子供見てると自己嫌悪・・・。

だけど「うわー」となったらどうしようもなくなる。

食欲なんて全然ないから１日中食べなくても平気だったし
そんなだから胃が一時期ボロボロになって吐いてって感じ。吐くものないのに。

やっぱり思う。
なんで？って。

もう2001年10月から低迷期が続いていると思う。

車も壊れたりとか。

だけどこの足で車ない生活してみると、かなり足に負担が来てしまい
重たい・高いという理由で米なんかも全く食べなかったりとか。

やっぱり車だけはまだ必要なんだと思った・・。

早く働けるようになれば、少しは気分変わるだろうか。

だけど精神科の先生は幻聴の件もあるし（今はなくなったのに）
外の刺激は良くないという。実際この足だし・・
立ったり座ったり程度でとても時間がかかり、びっこを引く人なんて

雇ってくれる職場なんてなくて当然だもんね。結構辛いです。

ぼやきました。読んでしまった方ごめんなさい。
吐く場はここしかありません。

ちょっとずつ・・・

おはようございます。

また久しぶりの更新となりました。

離婚関係は特に進展なしです。

裁判はいつからなんだろう。

子供を実家に預かってもらったりもしてたんですが

精神的にだいぶ落ち着き、また連れて帰りました。

そうするともう甘えっ子・・ごめんよ・・・泣

だけど環境が変わったおかげか、幻聴が今は

なくなりました。

引っ越ししたばかりの何日かはやっぱり工事の音が

聞こえていて耳をふさいでいたのですが、今はもう

ありません。

それだけでもかなりラク。

子育てについても親に感謝です。

おかしい時は預かってもらえて、一人になると

時々狂気っぽくなりながらも気分転換するようにして

そして浮上します。

１人の時は悲惨でした。

まず食欲ないから１日一食。（だけど痩せない）

食費分はタバコ。

だめだなあ・・。

だけど子供がいる時は不思議と吸わない。

今はまた子供との生活を毎日ドタバタしながら

しているのが楽しいです。

子供も私の足をさすってくれたり、病院や買い物に

行った時に荷物を持ってくれたりするようになりました。

実は１人の時料理なんかもする気になれなかったのに

今は手伝ってくれるようになりました。

また言葉が遅いのも気がかりだったけど、最近特に

色々とおしゃべりするようになりました。

これからもこのチビすけとの生活を楽しみたいです。

あと旦那との面接・・

この子大丈夫なんだろうか。

私がいないとダメだそうです。